Juno°

有時候發現我與人親近的能力很差。
對於別人友善的我能回贈微笑就難能可貴。可是心裡全都記得。
即便是每天接到電話，交談起來也覺得自己太冷漠。
比如我的初衷是問候你在幹什麼,然後親昵,然後開心,說到後來失語的只有沉默。
拼命的想出有什麽可以說出口，話到嘴邊還是消隕。
弄的大家都尷尬於是無地自容的想掛掉。
別人賦予我再多未來也是飄渺，還是自己一步一腳印來的踏實。
成就自己，總會犧牲別人，有心或無意，偶爾或者徹底。
內心是缺失的。但是鑒定，也終會得到好報吧。
遵循自己內心的聲音道路是艱難。
尋找當下快樂，最終好壞自知。由不得別人評說。

看了多少溫暖的片子，結局也不免悲涼。
每個人都有很多面，最常見的一面用於人際交往，最罕見的一面用於追隨自我。
何必那麼虔誠呢，如此沉醉在距離所帶來的虛幻美感中呢。
像是獨角戲罷了。翻江倒海的心緒不如最簡單的擁抱來的開心。
有些時候，希望命運早被註定，更多的光陰用來抹殺崇高，讚美罪惡，因為明天總是沒有明天。

我輾轉了兩年回到曾經生活的地方,其實朋友們都還記得我,只是很陌生.

晴好的早晨高高瘦瘦的男生來接我上學,說不上是從什麽時候開始,好像已經成自然.

翻過墻,跳過坑,在爬繩索的時候有兩個長相一般表情豐富的男生一直沖我叫喚,像是鼓勵,像是洩氣,

我咬牙堅定信念向前爬,終於在一個像屋頂的地方著陸,

這好像是一場比賽,更像是對新成員的考察,

高高瘦瘦的男生熱切的擁抱我,表情豐富的男生有些沮喪,但還是透著笑容歡迎我的加入.

卸掉了一些擋板,眼前是一個破舊并狹小的窗口,我很嚮往窗口那邊的世界,於是大家說走吧,時間不多了.

隨之映入眼簾的是一個足足有半個足球場那麼大的教室,一個老師模樣的中年婦女扶扶眼鏡投來尖銳刻薄的眼神示意我們坐下,

其實有很多單人空位,我選擇了雙人空位,顯得我格格不入,其實是我不知所措,

前面胭脂塗粉的女生轉過來從頭頂掃蕩到腳底,不屑的發出哼的怪異叫聲,

不知所措也該有個時間限度,我意識到大家都在埋頭忙,選擇了一個看上去溫和的女生去搭訕,

你們在幹什麼？寫作文.

題目是什麽？歐野的生活.

寫在哪？ 作文本上.

我沒有怎麼辦?  不知道.

我勇敢的穿過半個足球場那麼大的教室來到中年婦女老師面前,

老師我是新來的,我沒有作文本.我可不可以寫在紙上,等有作文本了再謄寫上去?

我彬彬有禮的令人髮指.

那不行,你必須寫在作文本上.

她蠻橫愚昧的令人髮指.

走在漫長的回座位的路上,一個曖昧的眼神投向我,隨之而來的是一本嶄嶄新的作文本,

這是友好的示意還是另有邪念,我顧不得去想,只是打開作文本,大大的寫上"歐野的夏洛特生活"

其實我的思緒飛回了18歲-------艾美麗和公主日記。

當我醒來的時候還在絞盡腦汁的想該怎樣寫這篇詭異的作文.

第一年,

從淚水澆灌開始,開始試著接受,接受所有的不公平和錯誤選擇,

了結一段疲憊和苦澀的感情,

滿眼注滿了回憶,回憶從童年的小開心到這一年的大失落.

第二年.

脫節的友誼,以空白來填滿,木訥呆板的重複一天又一天,

兩年前的一個他失而複得讓我走出了麻木並且欣喜若狂,

不顧一切,抱著矢志不渝的堅定讓他牽,

與此,友誼和親情停止并慢慢褪色.

第三年,

多巴胺和羥色胺的消減讓我們苦不堪言,

重拾起那份堅定,走,走下去.

周遭的各種沉下去,沉入一個未知卻清晰的深處,

恍惚間,一種極端強烈的厭惡和憎恨慢慢滋生,

這一年,他說,你的性情大變了,

我說,我沒變. 他堅持說,變了.

（這兩年親身遇見過兩次露陰癖的怪蜀黍..就在校園..下次再遇見我一點要踢他們要害）

第四年,

沒變的是他還在我身邊,

變的是我開始神經質,暴戾,阴郁,

全部被他說中,回頭看看四年前,已經很陌生,

開始恐懼,不應該是這樣.

我開始不受控制的謾駡這個城市和詛咒看到的每個人,

還曾發誓,以後無論走到哪兒,都不會善待這兒的人,

即將離開,

抑或是極端的情緒堆積并沉澱,完全沒了感覺,

這與四年前高考的狀態極其相似,就好像老朋友見面,我竟然有點開心了,

反正一個新的生活即將開始,

無論怎么糟糕都糟不過這四年的折磨,

現在我真的開始開心了. 

各種事實沒辦法逃避了,

你的心思出逃于我很多熟睡,外出,奔波于生活,勞累于繁雜的瑣事的各種空隙,

試著體會,試著忍住眼淚,還是躲不過應該有的情緒.

感覺感受是你的吸息,卻未曾感受你的心息.

時常認為感情基础是無穷是永恆,

這樣的抽象制造了太多的錯覺,太多,

抑或是各種不開心的事讓我們停下了腳步,

這樣的試煉已經經不起更多.变成回忆才是它唯一的正解.

發現我沒太多的時間去等待,

它失去了某種色彩,

不坦白,不明白.

so,I know,

It will fading,like a flower.